Siamo sincere, un uomo peloso non è la cosa peggiore di questo mondo, ma ci va vicino. In fondo, cosa è un uomo peloso se non un uomo depilato pigro che vede nei peli una qualche forma di maschilità quanto una scimmia vede nemici nel proprio riflesso su uno specchio?
C’è uomo peloso e uomo peloso!
Ogni donna ha le sue preferenze. Ma per le ragazze? Un uomo peloso è un pensiero devastante. Credo siano davvero poche le anime che agognino di essere baciate e strette da un uomo peloso durante la loro fase adolescenziale. Chissà, dipende, di gente anormale se ne trova, e con l’esplosione mondiale delle nascite, è pensabile considerare che nei prossimi decenni anche l’uomo peloso diventi più che normale.
Ovviamente, non parlo dell’uomo peloso che non si depila le gambe. Quella è una forma di pelosità normale. E non parlo nemmeno di quello che si lascia i peli sul petto perché è cresciuto con la frustrante consapevolezza del proprio vuoto mentale da riempire con ogni sciocchezza come il petto villoso e qualsiasi sia la spiegazione sconnessa che regge quella sua insensatezza.
Con questo non voglio dare speranze a nessuno. Un uomo peloso di qualsiasi grado può essere inutile quanto un uomo allo stato brado che perde tutti i peli per consunzione. Io parlo infatti dell’uomo peloso peggiore che ci sia: quello che l’igiene non sa neanche che è una parola che esiste.
Torna nella giungla uomo peloso! |
Perché uomo peloso? Perché non hai le sinapsi? C’è differenza tra vedere un uomo od un Furby quando ti specchi. Eccheccazzo! Riprenditi. Non è una scelta tra gambe pelose o uomo ceretta.
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