Perchè non piaccio a nessun ragazzo

Io sono brutta e so perchè non piaccio a nessun ragazzo. Questo non vuol dire che non riesco lo stesso ad averne uno. Ho imparato dalle brutte sfigate e sole a superare i miei limiti. Loro in fondo sono la mia ispirazione.

Ne ho incontrate tante di bruttone come me, ma il fatto di avere vite miserabili le rende ancora più orrende, se è possibile crederci. Ci si aspetterebbe clemenza da una che affronta la vita con l’orrore negli occhi, ma ti sbagli un’altra volta.

Perchè non piaccio a nessun ragazzo? Perchè sei un errore. Ecco perchè.

Le ragazze brutte non piacciono a nessun ragazzo perché sono donne bruttissime. Nemmeno il trucco può celare il loro orrore. Come l’odore rivela il marcio, le loro anime corrotte manifestano il fetore di un caso disperato, e che è giusto affrontino l’oblio da sole.

La ragazza brutta tipo non si domanda perchè non piaccio a nessun ragazzo ma si domanda perchè non piaccio a nessun ragazzo quando dovremmo trovarmi interessante. Non vogliono certo vedere la verità che sono delle miserabili etichette collocate fuori dai propri vestiti. Imbruttisci a guardarle.

E nemmeno imparano dalle belle, ci mancherebbe che riuscissero ad estrarre un po’ di intelligenza dalle loro vite sature di vuoto spaziale. No, io ho imparato perché non piaccio a nessun ragazzo e non mi sono posta nemmeno il problema del “fa male”.

Povere anime in pena le ragazze brutte di oggi, troppo impegnate a dimenticare che le donne brutte esistono dall’alba dei tempi e che la bellezza è solo un’astrazione. Tutte parole che non capiscono, e del resto, finiscono sempre con il trovare qualcuno di altrettanto livello intellettuale fognario e palustre.

Non avrei mai potuto capire perchè non piaccio a nessun ragazzo se non avessi curato il mio aspetto senza esagerare ma continuando a coltivare ciò che davvero conta in questa vita: il valore aggiunto! Le altre possono restare lì dove sono, tutte intente a non voler nemmeno valicare la soglia del “il problema sono io”. Perchè fa male al loro cervello arrivare a pensare che possono rosicare quanto pare e piace, ma io sarò sempre dall’altra parte a tifare per noi persone migliori di tutte quelle incapaci di vivere la propria bruttezza con intelligenza superiore. Avete dichiarato guerra davvero dalla parte sbagliata povere sciocche.

Se poi ci penso, ho anche trovato una bella ragazza con turbe da “perchè non piaccio a nessun ragazzo”. Povera idiota. L’intelligenza è uno di quei confini immateriali con un reale contrasto determinante la differenza tra un cervello nuovo ed uno usato.

Non voler vedere la realtà è un arte. Riconosco anche che oggi viviamo in un periodo storico importante per tutte quelle che in massa si sono avvicinate ai nuovi modi per essere costanti perdenti. Vedi gente sui social postare in continuazione link e cavolate come se volessero stabilire da soli nuovi standard di malattia mentale. Così sperdute poi le ragazzine che quando arriveranno al “perchè non piaccio a nessun ragazzo” sicuramente faranno di tutto per sfracellarsi contro l’opzione più stupida a disposizione nel meraviglioso internet senza confini che non si meritano. Rifiuti aggiunti a tutte le ore senza pulsante di accensione o spegnimento. Tante idiote come quando piove.

Frasi cattive per persone false

Sono brutta ed ho tante frasi cattive per persone false. Ce ne sono troppe di persone false, ma non si può andare in giro ad insultarle in faccia. Ti sarà capitato perché capita a tutti di incontrare qualcuno così arrogante che la propria stupidità lo fa sembrare il faro che attira milioni di navigatori peggiori di lui verso gli scogli della morte.

Ci sono frasi cattive per persone false che puoi usare in tante occasioni, ma tutto sta nel scegliere il momento giusto. Quello in cui loro sono più vulnerabili e deboli, perché queste persone si nutrono della tua debolezza. Se li consoli, ti affosserai con le tue mani. Devi aspettare il momento in cui le frasi cattive per persone false possono fare la differenza, e farla.

Io sono brutta e uso frasi cattive per persone false in tante occasioni. Preferisco quelle che non puoi intercettare fino all’ultimo, ma voglio fare una precisazione importante, perché le persone false operano sulla base di un problema fondamentale: odiano la verità e l’onestà.

Sono quelle persone che ti puoi trovare davanti, quelle che fanno le false per elemosinare attenzioni, che si odiano e si insultano da sole (perché incapaci di fregarsene a priori). Sono quelle persone oggettivamente bastarde dentro che devi stare attenta ad affrontare non perché ne possono derivare conseguenze, ma perché le frasi cattive per persone false su queste non fanno effetto. Devi spremerle su un altro concetto: la loro inutilità reale.

Tra le persone false più tipiche che ho visto,
non posso che dare la palma d'oro al patetico
maschio italiano e la sua giusta consorte, la
svampita che ride e sorride delle corna che
lui le fa e che tutto il mondo sa farle, tranne
lei che vive su Marte o qualche altro scantinato.
Sono la tipica e generica coppia falsa della nostra
generica e falsa comunità sociale basata sull'inganno.

Usa queste frasi cattive per persone false, tu brutta copia di un imitatore di persone originali!

Per quelle persone che è più giusto chiamare aberrazioni, è bene evitare di sprecare tempo, per le altre bastano frasi cattive per persone false come queste:

1. Sei proprio come tuo padre/tua madre/tuo zio/tuo fratello o qualsiasi familiare che non possono sopportare
2. Ho visto che non sai affrontare la realtà dei tuoi errori, ma è normale, perché non ci si può aspettare comportamenti responsabili da mocciosi in fasce
3. Saresti perfetta per i film in cui potresti fare la parte del protagonista dai riflessi mentali lenti, tipo il pezzente che si vuol far saltare in aria con ostaggi perché crede di aver trovato la causa di tutti i mali, ma in realtà è solo un illuso incapace di trovare capo e coda delle cose, motivo su cui si basa tutta la trama del film stesso. Te lo devo rispiegare, vero?
4. Ho conosciuto persone false e sono contenta che tu non sia tra queste. Per fortuna, ora te ne potrai occupare del tutto e dire a tutti come fare, cosa fare e cosa otterremo, perché a chi comanda salta la testa in questo modo quando sbaglia.
5. Una volta ho letto delle frasi cattive per persone false, sai in uno di quegli articoli online. Curioso come usavano e ripetevano spesso il tuo nome quando facevano esempi. Al posto degli insulti dico.
6. Senza di te il mondo va avanti ed il sole continua a sorgere. La prossima volta dammi motivi veri per cui potrei provare una qualche forma di preoccupazione e non un senso di validazione della mia capacità di riconoscere le persone false come te che sanno solo incrociare le braccia e piangere, nella stupida imitazione di una persona normale che tenta di ingannare gli altri dicendo «Non è colpa mia! Non è colpa mia!» È colpa tua. Sei tu l’errore in tutto questo. Sei tu l’abominio la cui creazione è un rutto trascritto nelle divine pagine della narrazione del Tutto. Fai un favore al mondo e abbandonaci alla contemplazione di un mondo privo della tua inutilità.

Un po dolce un po bastarda

Serve esperienza per diventare un po dolce un po bastarda. Usa poca cattiveria e diventi una ragazzina insipida e tappetino. Metti troppa dolcezza e vieni scambiata per una pazza maniaca ossessiva che sa quanti respiri prendi prima di metterti a mangiare.

Un po dolce un po bastarda, senz’altro. Senza niente il mondo diventa astratto. Una relazione d’amore non è per niente un contrasto continuo, ma di tanto in tanto serve quel poco di salato misto allo zuccherino.

Io non sapevo essere un po' dolce un po' bastarda: ho imparato.

Come tante e troppe, ci sono cose che mi sono state oscurate sin dall’infanzia. Questa era una di quelle. Se lascio le memorie scorrere, mi ricordo di quando all’asilo pensavo di non aver mai avuto bisogno di considerare altre ragazze come rivali in amore. Non sapevo ancora di essere brutta.

Crescendo invece vedi altro stravolgere i tuoi sensi, e come pagine voltate, nuove visioni finiscono per scolorare il tuo mondo. Quando pensavi di essere sola nel mondo, incontri qualcuno di pur sempre brutto ma nei reami del possibile. E pensi «Magari è destino. I nostri destini saranno intrecciati per qualche ragione.»

E ti sbagli ancora. Ti sbagli perché non sai essere un po dolce un po bastarda. Sei capace di mostrare una sola faccia. Ti stracci le vesti come ti cambi le emozioni sul volto. Come muoversi al rallentatore, sempre in ritardo nel rincorrere la nostra dose giornaliera. Volte verso l’amore ma in cerca della liberazione dalla tossicodipendenza creata dalle false emozioni.

Non sai quanti respiri prende il tuo lui?
Se è così non posso neanche parlarti.

Accanto a te, l’impossibile. Il sogno del destino frammentato che si ricompone, pezzo dopo pezzo. Un ombra in attesa della ragione per cominciare a muoversi dietro l’orizzonte delle tue azioni. La consapevole intuizione di una donna migliore. Puoi essere un po dolce un po bastarda, ma come?

Se non ci arrivi, non è perché sei negata. Anche se può essere che tu sia sotto la media. Ne ho viste così tante, perché tutte ridono alla misteriosa spiegazione che la vita è tutto quello che non ti immagini. Tutte quelle cretine pensano che la vita le inonderà di felicità con la stessa facilità con cui venderanno la propria anima. Sognano ad occhi aperti. E lo fanno per niente.

Chi resta in questa realtà impara. E quando ce l’hai fatta diventi un po dolce un po bastarda. Non troppo, ma mai abbastanza. Sarai con la convinzione sempre in sospeso, con la voglia di validazione come di acqua nel deserto. Ma dovrai imparare meglio. Senz’altro. Senza possibilità di sognare ad occhi aperti. Rendere il sogno parte del mondo imperfetto.

Dovrai raggiungere lo stato di indipendenza. Restare sveglia senza aver subito un eccesso di forzamento. Vivere un po dolce un po bastarda, per lui e per te. Ricordarsi come si vive senza essere un po dolce un po bastarda, per assaporare il sapore del sangue. Non c’è mondo in questo stato, in quanto ciò che è stato non viene rivelato ma solo provato. Io sono brutta e ho provato l'atroce dolore del compromettere l'integrità dello stato dei tuoi desideri. Questo mondo non è stato creato affinchè tutti avessero una fetta uguale o l'addolorato bagaglio che in tante persone portiamo, mentre per altri è un tabù mai neanche considerato esistere. Siamo esistenze alla deriva in cerca di un'altra riva. Sceglierai di essere un po' dolce un po' bastarda per orientarti.

Come diventare sirene

Ecco come diventare sirene! Vuoi anche tu evitare il ciclo mestruale, avere sempre capelli perfetti e condurre gli uomini verso la loro morte? Certo che lo vuoi! Perché anche tu vuoi diventare un sirena, ed io sono pronta a dirti come diventare sirene.

Il genere di sirene che dico io non sono quelle che sguazzano in pozzanghere larghe e profonde come gli oceani. Online, c’è in giro un sacco di gente fuori di testa che scrive riti ed incantesimi come se quella spazzatura avesse senso. Ma figurati! Io parlo di come diventare sirene vere, quelle a cui nessun uomo può resistere, e che riescono ad essere sopra le altre ragazze o donne, perché appartengono ad un altro mondo!

Io so come diventare sirene perché sono brutta come le tasse!

Ci sono poche cose che si impara ad essere brutte. Le donne brutte non hanno vita facile, e chiunque dichiara il contrario in questa nostra società malata è una persona falsa o fallita. La realtà è superficiale, perché nessun uomo si innamora di una personalità a primo impatto. Anche quando l’uomo ha modo di prendere una sbandata per qualcuna perché ne saggia la personalità, è la fama e la popolarità la vera calamita.

Per capire come diventare sirene devi passare quindi dall’inevitabile calvario delle giuste creme e cremine da applicare. Fatti furba e vai ad imparare quali prodotti è meglio applicare alla tua pelle per far risaltare le parti di te meno orripilanti. Io ad esempio ho labbra invitanti, lasciando stare che tutto il resto è quanto ti potresti aspettare da un incidente stradale mortale. Parlo ovviamente di quando mi sono truccata bene, perché in certi giorni mi spavento da sola. Sono brutta forte.

Le sirene esistono, ma diventare sirene può sembrare un lavoro teso ad ingannare la sorte avversa: non è così! Se ti sistemi solo la faccia, diventerai una lucciola, che è un altro animale dedito ad altri riti di accoppiamento. Non per sirene. Le sirene esistono e sono altro.

Come diventare sirene è diverso anche dal diventare geishe. Le geishe sono formidabili conoscitrici dell’arte. Manipolano gli uomini con sopraffine moine, prestigi, sguardi, in un gioco di colori in cui parte della magia deriva dalla fusione di un estetica sobria quanto ricercata, di classe. Le geishe sono adatte per le classi alte, per i ricconi e quelle ragazze sotto gli anta. Le sirene le trovi di qualsiasi parte della scala sociale e di qualsiasi genere animale.

Mezzo pesce, ma quale? Alcune sono polipi, altri squali affamate. Alcune murene, altre pesce spada. La sirena può essere selvaggia, ma sa colpire ed attrarre. La maggior differenza con le altre donne è che la sirena ha davvero una sola arte in cui eccelle. Vuoi la voce, vuoi qualche qualità personale. Se vuoi riuscire nel diventare una sirena devi avere qualcosa capace di attrarre il maschio. Giocare con la parte di lui che ama sentirsi incatenare a qualcosa di più grande di lui. La sirena ama dominare, ma per gioco.

Come diventare sirene – seconda parte. Quella che distruggerà le tue speranze.

Non tutte possono diventare sirene. Il fatto che sappia come diventare sirene non vuol dire che tutte le donne possono diventarlo. Le sirene esistono e sono tante. Intanto, chi non rientra nei casi sopra esposti è già fuori. Se non leggi, se non ti acculturi e non migliori te stessa, sei fuori. Se non sai parlare, se sei ansiosa e non sai fare la prima mossa, cioè camminare verso di lui ed instaurare una conversazione, sei fuori.

Lascia diventare sirene le persone che se lo possono meritare. Se sei fuori è meglio puntare sulla stagioni dei saldi. Mettiti in vendita a quarti di carne esposta, e vedrai che attirerai qualcuno pronto a non fare domande sul perché della tua piatta personalità. Le sirene sono di altre vedute.

Non lo si può diventare nemmeno se ci si rifiuta di essere franche. Non sprecare il tempo a considerare quanto è giusto essere sincere con se stesse e con gli altri e le altre in modo diverso. Le sirene esistono e sono ragazze che sanno gestire diverse relazioni ma non si fanno problemi perché ne vengono influenzate. Sono capi non carpe, che mangiano escrementi.

Ci sono anche altre caratteristiche, ma tanto le non idonee verranno schiacciate e devastate dalla parte pratica, che consiste nell’andare ad accalappiare un paio di uomini diversi ogni sera. Senza far cadere le carte della propria mano, e senza rimediare violenze. Si parte con qualche uscita per rimediare delle bevute scroccate, e si deve arrivare a penetrare nelle salette affollate private, od agganciare il padrone del locale salvo rubare qualche bottiglia di liquore eccezionale. Ed ovviamente senza farsi beccare. Le sirene vengono spesso sgridate, e talvolta accoppiate dalle sirene non umane, quelle bianche e celesti odiate nella notte.

La lotta ancestrale tra la parte animale e la femminile è destinata a premiare una coesistenza finale e definitiva. Una sirena nasce quando la donna è capace di gestire se stessa sia da ubriaca che da normale ottenendo i suoi risultati. Alcune sirene vivono per migliaia di anni, alcune sono immortali. Altre diventano schiuma e spumeggiano nel nulla dal quale sono state create. Contenta ora? Ora sai come diventare sirene. Fanne tesoro, ho passato una vita da brutta per capire queste cose, ma probabilmente non ci arriverai a comprenderle perché ogni frase racchiude in se strati di esperienze che fanno mutare i sensi ed i significati come maree gorgheggianti.

Come capire se ha un altra

Sai che mi è capitato? Oggi so come capire se ha un altra. C’è questo modo infallibile per sapere se lui tradisce. E se qualcuno tradisce me che sono brutta, tu capisci che non c’è speranza per nessuno. Donna e ragazza, lui ha un’altra. Fattene una ragione. Sei stata scartata.

Come scoprire un tradimento?

Ho parlato con tante amiche, e tutte raccontano la solita cazzata: Hai visto se ha cambiato facciata? Si pone in modo diverso? Ma secondo te?! Ma se si fa un’altra te lo viene a far vedere? Se arrivi a questo punto vuol dire che dell’altra si è anche stancato. Ormai fa fatica a mantenersi allineato tra le due storie! Sei già stata sfruttata, e lui ti ha tradito in abbondanza!

Io ho capito che lui mi ha tradita prima ancora di saperlo con certezza. Mi son chiesta «mi tradisce?» Se sì, come fa? E questo è quello che devi fare. Se non ti sei trovata un totale perdente, probabilmente non userà i social network od il cellulare. Perlomeno non per i messaggi e le chat!

Se non riesci a capire se ha un'altra la
stai facendo troppo complicata o sei
negata proprio. Gli uomini sono
intelligenti come piccioni.

Puoi anche capire come scoprire un tradimento tradendo a tua volta. Tanto non sei innocente. Non sei la sola a dare una sola ogni tanto al vostro “amore perfetto”. In realtà, siamo tutte egoiste. E così arrivare a come capire se ha un altra spesso ci porta a scartare l’ovvio.

Potrebbe scambiare mail. Potrebbe aver nascosto il contatto telefonico sotto falso nome, certo, ma non è che puoi rispondere ogni volta che lo chiamano. Fatti furba. Anzi, meglio, fatti intelligente che la furbizia è come il pelo.

Ricordalo, perché si tradisce ognuna per un motivo diverso. Come capire se ha un altra quando tu non hai fatto lo stesso? Io credo che non ci siano modi precisi riguardo il come scoprire un tradimento perfetto. Tutto può essere nascosto, e se non mi segui guarda un qualsiasi telegiornale. Se non capisci questa frase, sei impossibile da correggere e non riusciresti a capire come scoprire un tradimento nemmeno se lui te la portasse in casa!

Se ti stai domandando perché si tradisce,
allora io mi domando ma dove cavolo vivi?

Il mio metodo infallibile per sapere se ha un’altra si è rivelato con una grande sorpresa. Grande quanto la festicciola che avevano organizzato. Organizza una festa per il suo compleanno o qualsiasi evento degno di nota. Ed assicurati di farlo con largo anticipo e soprattutto fai circolare la voce, perché non importa quanto poco conosciuto sia il tuo uomo traditore. Se ha amicizie o parenti, sarà più facile attirare un numero di persone sufficienti per adescare anche la boriosa e segreta amante. Perché si tradisce anche con la mente.

E questo l’amante lo sa. Lo sapresti anche te, che non c’è niente di più dolce dello sfottere la vecchia relazione proprio durante un evento del genere! Lei non saprà resistere quante più persone verranno, e quante più si potranno ambientare nel locale scelto. Meglio di tutte, preferisci serate in locali animati ma non bui (come le discoteche). Quelli troppo ampi rallentano e fanno diventare tutto più complesso.

A te servono solo un paio di occhi presi in prestito. Chiedi a qualche amica di vestirsi in modo non sospetto, ma diverso dal solito, così che lui non la riconosca (anche se non lo farebbe comunque, almeno che non le interessi o ci stia già intrattenendo una relazione segreta) e dille di sorvegliare le anime perse durante la serata. Non capisci la referenza? Apri qualche libro e leggili! (C'è un motivo se ti ha tradito e la scarsa intelligenza è probabilmente tra questi. Garantito.)

A te basterà fare qualche passo e sparire con regolarità, vuoi per finti accompagnamenti al bagno o per qualche sigaretta se fumi. Gli occhi vigileranno e gli amanti si attrarranno. Anche se si chiudono in bagno, tu hai una certezza che permette di scoprire ogni inganno, e la tua vendetta potrà essere ogni genere di danno, dal smascherarlo in pubblico all’umiliarlo appena torna. Solo la donna debole si accontenta del pianto. Egoismo sprecato proprio.

Uomo Peloso

Chi vuole vedere un uomo peloso? Io sono brutta e quando vedo un uomo peloso so una cosa ed una cosa sola: l’uomo peloso appartiene al nostro spazio contemporaneo come il mostro delle paludi è proprio di ogni bestiario medievale che si rispetti.

Siamo sincere, un uomo peloso non è la cosa peggiore di questo mondo, ma ci va vicino. In fondo, cosa è un uomo peloso se non un uomo depilato pigro che vede nei peli una qualche forma di maschilità quanto una scimmia vede nemici nel proprio riflesso su uno specchio?

C’è uomo peloso e uomo peloso!

Ogni donna ha le sue preferenze. Ma per le ragazze? Un uomo peloso è un pensiero devastante. Credo siano davvero poche le anime che agognino di essere baciate e strette da un uomo peloso durante la loro fase adolescenziale. Chissà, dipende, di gente anormale se ne trova, e con l’esplosione mondiale delle nascite, è pensabile considerare che nei prossimi decenni anche l’uomo peloso diventi più che normale.

Ovviamente, non parlo dell’uomo peloso che non si depila le gambe. Quella è una forma di pelosità normale. E non parlo nemmeno di quello che si lascia i peli sul petto perché è cresciuto con la frustrante consapevolezza del proprio vuoto mentale da riempire con ogni sciocchezza come il petto villoso e qualsiasi sia la spiegazione sconnessa che regge quella sua insensatezza.

Con questo non voglio dare speranze a nessuno. Un uomo peloso di qualsiasi grado può essere inutile quanto un uomo allo stato brado che perde tutti i peli per consunzione. Io parlo infatti dell’uomo peloso peggiore che ci sia: quello che l’igiene non sa neanche che è una parola che esiste.

Torna nella giungla uomo peloso!

L’uomo peloso vive in simbiosi con la propria sporcizia. Per questo motivo, negli ultimi tempi ha preso largo consenso l’uomo con la barba. E certo, prima che diventasse il sinonimo del terrorista. Ma torniamo all’uomo peloso, perché è il protagonista indefesso che se ne frega di ciò che è successo e persiste nella sua sconsideratezza. E così lascia crescere il pelo.

Perché uomo peloso? Perché non hai le sinapsi? C’è differenza tra vedere un uomo od un Furby quando ti specchi. Eccheccazzo! Riprenditi. Non è una scelta tra gambe pelose o uomo ceretta.